1. 1. Fuma mariguana: master la maría no esta grabada con ningún impuesto. Sus efectos son menos nocivos para la salud que el trago (alcohol), por lo que podrías ahorrarte el trasplante de hígado, además deberías ir considerando el negocio de ser diler, o inclusive cultivador, y contribuir a restaurar el desolado campo mexicano.
2. 2. Recorta tus gastos, no tu cabello: tener el cabello largo te ahorra un varo en la estética y te sirve como zarapito en las frías noches de invierno; los greñudos ayudan a reducir la compra de combustibles extranjeros y a reducir las emisiones de CO2, gas que nos llevaría a una catástrofe ecológica irreversible.
3. 3. No te rasures: menos de 20 cm. De barba es vanidad; los rastrillos, cremas para rasurar y otros aditamentos para reducir el vello, además de frívolos, son parte de la decadente cultura consumista del desecho, el cual esta destruyendo el hogar de miles de suricatas y de paso tú historial crediticio. La madre naturaleza nos dio pelito por algo, no apoyes a los capitalistas, todos huyen en el ultimo momento ¿te suena alguien (neoskin)?
4. 4. El paracaidismo si aplica: como dijo zapata ¡la tierra es de quien la trabaja!, ¿porque andar pagando rentas y prediales, altos, abusivos, neoliberales, globalizadores y antipopulares? Si tienes una hipoteca impagable, cóbrate con lo que el gobierno te arrebato: un tu pedacito de tierra. Eso si no te olvides de llevarte a toda tu raza, porque te van hacer de mucha ayuda cuanto lleguen los tecos.
5. 5. Seudo vegetarizante: casi todos los “vegetarianos”, comen carne a hurtadillas, pero suprimirla de tu dieta disminuirá considerablemente tus gastos alimenticios, has cuentas: una de queso con epazote, una de papa, una de huitlacoche, una de flor de calabaza y un boing, todo de a 8 baros, suman 40; contra los 80 de un corte que disque argentino y sin bebida. Ya que si te emocionante con las baratas de este inicio de año, pues mejor pide un kilo de ayuda…
6. 6. No mas fashion: la verdad, es momento que te comprometas con la industria nacional, así que ve comprándote guaraches de llanta y ropa de manta, deja en el closet tus costosas vestimentas; ve el lado positivo, eso te borrara de la lista de los secuestradores. Te apuesto que los mar ricos compran en milano, porque crees que son ricos, jeje. Pero si de plano estas muy roto vete a fundación azteca, todos somos Tabasco ¿Qué no?
7. 7. Únete a una comuna: esto no es una práctica muy usual en México, pero las comidas comunitarias, aunadas a tus hábitos vegetarianos podrían ahorrarte “millonadas”. Dormir junto a otros evita gastos en calefacción, la división del trabajo te ayuda a ahorrar energía, además que puedes lavar tu ropa cada 2 meses sin que nadie te critique.
8. 8. Solo necesitas amor: la nueva economía mexicana no necesita platicos, sino látex. Si piensa rentar un cuarto de un 5 letras, búscate a dos que tres parejas y compartan cama, recuerda que sale mas caro el refresco que la horchata..
9. 9. Give Chiapas a chance: si el mundo se volviera pacifista, no se desperdiciaría tanto dinero en la maldita carrera armamentista, solo seria necesaria la violencia para combatir a los skinheads que son anti-hippie……
10. 10. Ve a la india: en una de esas consigues chamba en un call center…..
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